Ansiedade

Ê algum tipo de arquivo (corrompido)
que desfoca... o tempo.
Uma confusão com o que se é
Por que, afinal, o que somos
se não um infinito presente?

Aí tem essa tensão.
Um descompasso...
A sensação de angústia,
um instinto de renúncia
Dessa repetição exaustiva.

Aquela aflição,
daninha,
que se infiltra nos detalhes de cada dia...

Basta um pequeno deslize.
Uma desatenção
E já começou... de novo

O axioma do porvir
No desagrado de sentir
Que ainda é hoje
E sempre vai ser.

Lapso

Saudade daquela sensação
De dilatação do tempo...
Não.

Saudade de saber
Que compartilhei um momento
Onde a percepção mudou;
Afinal, nunca foi
O tempo
Que dilatou...

Sempre foi essa paixão,
Um tipo de conexão
Profunda,
Que só acontece
Quando te sinto
Dentro de mim.

Romance

Meu amor,

Pode parecer coisa boba,
Essa vontade toda que tenho
De todo dia acordar você.

Juro que não é só em você que penso!

Me dedico com muito carinho
À todos esses pedacinhos do dia
Que cobram minha atenção.

Mas... você...

Talvez seja idealização, quem dirá
Talvez até ilusão.
Nessa loucura desses tempos
Que mal faria se fosse?

E algo em mim sempre diz que não.
Que não é mentira;
Que você me ama,
Como eu te amo.

E que outras palavras mais eu poderia escrever
Pra caber o tanto de vontade que me dá
De viver... pensar em você, ah!

Logo a gente se encontra

Te amo.

Portas

Não é sobre ver a paisagem
É perceber sensações
Conexões entre ideias

Se dar conta que capturou algo
E se esforçar ao máximo
Pra não perder por aí

Essa... AH.. força pra não deixar o laço se desfazer
Buscar algo pra agarrar
E deixar lá, descansando,
Até que eu possa voltar e continuar

Epifanias arquivadas... É.

Só as vezes a sensação
É de que
Não foi eu quem fizera o arquivamento...
Ou ao menos, não lembro
Essa outra coisa que grava coisas em mim
Sou eu também?

Queda

Tem vultos que passam
algo como,
memórias inquietas,
revoltas... inevitáveis
que estragam
essas instáveis linhas
entre o que sou, o que quero
e o que penso.

As aspirações internas logo se...
despedaçam.

e por que é tão facil se perder?

São fraternas as vontades, 
possibilidades de começar
de novo e de novo...
Tudo que já disse que queria,
tudo que já escrevi, que já fiz,
tudo o que já poderia ter feito.

E me resta esse deleite,
um vislumbre de que sei o que faço;
de que sei que me perco,
de que aceito que esqueço 
nesses minúsculos espaço-tempo de escolhas...

Abandono meus propósitos,
abandono à mim.

Tão momentâneo, tão sorrateiro,
tão certeiro esse pânico
de que se repete a narrativa
onde rompi minha própria
expectativa

E no fim o que me resta
é essa crítica auto ifingida,
(outro vulto que me alucina)
essa tortura silenciosa
que me submeto

todos os dias. 

Semipleno

Uma sensação de... conexão.
Sentidos encontrados numa espontaneidade,
ainda que no meio dessa virtualidade toda,
me faz navegar nesses relances de inspiração.

São aquelas sinfonias escondidas,
Que, de quando em vez, são percebidas nessa coisa recíproca

Aí... O tempo se evapora todinho.

E é tudo muito gostoso,
tão gostoso que deixa aquele gosto

de que foi embora um tipo de iluminação...

Quero continuar esse fluxo de pensamentos sincronizados.
Quero me encontrar em você,
nesses passeios de ideias... nessas aleatoriedade cotidianas,
nesses resgates de partes de mim, ocasionados no toque singelo que faço em ti.

Momentos que me levam aos sorrisos sinceros,
ideias que me conduzem àqueles mundos internos....

Translúcidas imagens de sentimentos que me...
reanimam, 

pra essa tortuosa viagem mundana

Ciência

Ah, como é gostoso ler Rubem Alves. As narrativas cotidianas transformam as linhas de raciocínio em momentos tão... digeríveis. Apesar de qualquer complexidade tudo ali parece ser compreensível. Me faz pensar sobre linguagem, comunicação, experiência, memória. Ahh tudo se interligando numa velocidade que a escrita não acompanha. Que eu ainda não acompanho.

Algo sobre... sonhos. São produtos de vivências e experiências assimiladas enquanto acordados, misturadas a n fatores da própria subjetividade. Incluem códigos, interpretações, sentimentos. Sem serem objetos de análise contínua podem ser comumente esquecidos: sem maiores significações pelo sonhador. Mas não é por que não se lembra e nem por que não entende que o sonho não esteja lá, e que não seja porta de entrada pra milhares de perspectivas sobre si mesmo.

Assim é o conhecimento: um algo construído a partir do que se vive, codificado entre as subjetividades e as linguagens humanas. Metamorfosiamos a experiência em cadeias de pensamentos, codificados os raciocínios tentamos colocar pra fora, de forma que outro alguém possa entender. Refutar, complementar...

E é um caminho tortuso: assimilar, transformar, codificar, comunicar... tanto se perde nisso tudo, tanto se constrói... Ah. A mente humana, a memória, o tempo

Não seria a endeusificação da ciência uma busca por "fortes", por bases sólidas que nos orientem no meio de tanta confusão? Confusão, primariamente, mental. Confusão que começa na dúvida da existência - seja das coisas, seja de si... papel já tão exercido pelas religioes mundo afora...  Uma busca coletiva por conhecimento que desemboca na subjetividade... Não sei. Difícil acompanhar esse fluxo de ideias

Apatia

Queria que você pudesse
me ouvir
E que você olhasse meu choro
todas as vezes que ele seria evitado
se você não fugisse

Já disse isso tantas vezes aqui.

Queria conseguir pedir sua ajuda...

É algum tipo de medo. Sei lá.

A ilusão de que você notaria. Ou saberia. Não como mágica, só... um tipo de sensibilidade que eu sei que você tem. Mas não quer? É aquilo de fugir do que não é confortável, bom, prazeroso

Aí no fim só fica essa insegurança... de que você não se importa; ou que é totalmente secundário. Queria que você tivesse noção do impacto que tem... tipo uma visão de causa e efeito. Será que é pedir demais?

Confissões

 Percebi que queria uma atenção incondicional. Aquilo de me fazer de vítima... Puro egocentrismo. Como se minha fragilidade emocional - essa suceptibilidade que começa no próprio orgulho - fosse problema de outros. A falta de vontade já não é tão fácil de submeter a alguém exceto eu mesma, e, ainda assim, consigo afastar de mim as reponsabilidades e fingir que eu não tenho culpa.

Tem umas coisas de sabedoria do "sagrado feminino" que já li por aí e que falam sobre essa tensão ser momento de introspecção. Uma introspecção específica de contato com os demônios internos. Fazia tanto tempo que não sentia tudo isso tão intensamente... Essas coisas cresceram dentro de mim. Cresceram muito. E essas atitudes impulsivas traem minhas vontades, aspirações, planos... Traem meus objetivos de auto-conhecimento.

E por que tanta traição?

Não adianta ficar justificando (seja pra mim, seja pra outros) as razões todas do porque me encontro como me encontro. Se bem que... Até disso tenho tido preguiça..

Antes tinha um demônio (alimentado durante anos) que me consumia: era principalmente uma autocrítica tóxica, que me forçava a encaminhar coisas, independente de fatores físicos ou emocionais do momento. Adoeci por causa disso. Decidida a não cavar a mesma cova, comecei outra, na desculpa de estar "respeitando" mais o meu espaço.

Nada de respeito tem nisso tudo.

Nos últimos dias tem passado pela minha cabeça os detalhes que poderiam mudar meu dia, e - diferente de váaarios pensamentos que tenho me envolvido - não alimento esses instantes de lucidez.

Muito café, muito tempo na cama, muito LOL.

Fugas...

Sair do ritmo é tão fácil, tão rápido. Ontem fiquei frustrada porque não conseguia tocar o que queria no piano. Mas como poderia tudo fluir do jeito que eu quero se eu não tenho uma prática diária?

No meio de toda aquela cobrança tóxica tinha esse desfecho meio positivo... Eu concluía coisas. A sensação de conclusão era gostosa. Será que consigo ser encaminhativa assim sem ser má comigo mesma? 

Algumas conquistas desse último semestre valem ser relembradas também, porque nem só de derrotas tenho me constituído: tomei decisões estruturais que realmente queria; mantive hábitos (principalmente físicos) que me fizeram muito bem; comecei o caminho da minha reorganização. Vários inícios, por enquanto. E bem sei como essa fase pode ser... oscilante, desafiante. Precisa de várias quantidades de, hm, perseverança que diz? Constância. Propósito, como diria o Marcus. E será que eu tenho isso bem claro pra mim mesma?

Paixão

Teve uma época que só queria saber de músicas com aquele toque revolucionário. Algo como letras de garotos podres, misturado com "Animals" e Belchior, numa intensidade tipo Wagner e Yes. Sempre tinha uma melancolia ali... aquela indignação constante e a sensação de impotência, sempre retroalimentando uma a outra. Nesse meio eu acabava ignorando outras questões poéticas da vida... Não me identificava com músicas românticas. Preferiria um Bach à um chopin, um rachmaninoff à um Debussy (Isso significa que eu não me interessava por música romântica, fluída. Queria uma intensidade objetiva, material, concreta).

Claro que aquelas profundidades aleatórias, meu quê filosófico pra vida sempre esteve ali. Mas eu não era apaixonada, entende?

Essas ideias aí vem do jeito que eu ando me julgando ultimamente. Releio coisas minhas e parece que minha "escala" de percepção, observação, sei lá, tem se reduzido... limitado, talvez? Parece que só quero falar de você. Mas não é... Não é isso. Eu falo e penso sobre muita coisa além de você. Só que lá no fim do dia, naquele vazio (como sempre, nada silencioso) antes de dormir, as ideias vão seguindo um fluxo tão natural... e parece que esse fluxo já é tão naturalmente ligado à você 

Aí vem: insegurança, projeção, auto-julgamento. Ansiedade, euforia, melancolia. Meu lado crítico fica confuso, não sei se está tudo bem pensar nessas coisas e me abstrair desse cotidiano estranho, não sei até que ponto é noia ou não é; não sei se deveria só tentar parar e aproveitar as memórias boas que compartilho contigo. E no fim é só um "aff, que saco, tô entrando nisso de novo".

Aí toca música romântica na tv e eu me identifico. O deezer coloca uns sinatra pra tocar no meu aleatório e eu me identifico. Chega um afrobeat numa brisa meio jazz e adivinha o que passa na minha cabeça?

Será que eu não me importo mais com aquelas ideias todas de revolução? Ah. Eu era tão empolgada! Tão... cheia de ideias. E de atitudes também.

Tá. Eu sei que a realidade trás impedimentos, não tô querendo falar aqui das possibilidades concretas de se fazer coisas. É sobre um impulso interno. Vontade de alimentar pensamentos dentro de mim. E sei que você entende bem essa sensação de "foda-se, não tem nada que a gente possa realmente fazer". Só que... Ah...! Isso é muito recente pra mim. É estranho. Antes as coisas coletivas a nível global eram um maravilhoso combustível pra eu cumprir tarefas diárias. Agora... Ah. Agora é diferente. E eu tenho motivação sabe. Cheia de ambições? Só que me sinto... boba... tipo alvo de julgamentos que tempos atrás eu jogava ao vento.

Agora tenho que aceitar que ouço forró, axé, pagode e músicas de paixão e... me... identifico...... 

Sei lá.

Não tô reclamando.

Mas ando me julgando bastante, e isso não faz muito bem... Não aceito dentro de mim muito bem tudo que tá acontecendo. Mas fazer o que, né. Ao menos é recíproco (e tudo que me resta é acreditar nessa faísca de coisa etérea, abstrata, subjetiva, sentimental...)

Se antes era indignação e impotência que me agoniavam, agora é impossibilidade e insegurança. A diferença é que aquele limiar futuro ("horizontes") agora me traz uma tranquilidade que aquela vontade de revolucionar tudo não trazia. Não é uma certeza (longe disso), mas é algo tipo isso (Sim, tô confusa). Não tinha realmente alguém do outro lado, entre eu e o mundo, que correspondesse meus sentimentos - se é que me entende. Ao menos... Agora... sei lá. Acho que me sinto... bem.

Indigestão

Escorrego corredor à dentro...
Lamento, querendo encontrar - novamente
Aquele momento de epifania.

Mas é como uma ironia, confusa,
Porque o medo me consome
antes dela chegar.

Me nego à fluidez dos dias
Me entregando aos vícios dessas fugas...
Apesar de lembrar que me condicionei à isso porque quis 

É sinuoso, por que, em partes
Tem detalhes que parecem respostas
À pedidos que faço antes de dormir.

E se quem pediu não entendia,
E agora fecham-se as portas
Pra caminhos que eu sempre quis seguir?

Tem uma covardia,
Que escondo atrás de "empatia",
E é ótima a justificativa
De que faço porque amo.

Mas que amor é esse,
Se escondo o quanto sofro,
Pra evitar o desconforto
De admitir o que não quero?

É que talvez... se esconder o suficiente, até de mim mesma, o enredo se desfaça e os eventos fluam praquele clímax gostoso. (Como é fácil se enganar).

Logo chega a hora de fazer o necessário. Logo chega a hora irremediável, o labirinto me levando praquele desfecho desconfortável...

Minto. Eu chegando nas encruzilhadas a partir de caminhos que eu própria trilhei. Como pesam as decisões... as escolhas... Ah. Que frio na barriga. Tempo de mudanças que diz, né?

Perdão

Tanto mudou.

Qual o sentido da constante? Eu sei que ela está ali. Eu sinto. Apesar de qualquer pesar tem... suspiros? Olhares, pensamentos que me trazem de volta pra cá. Pra essa urgência de algo que não sei o que é. A constante... af

Consegui atingir vários dos objetivos que estipulei pra mim mesma, e, ainda assim, agora me assola essa insônia nada silenciosa.

E o silêncio... ah. Ele traz coisas que eu não quero ouvir. Que não quero lembrar. Essa coisa toda material nunca me bastou. Por que, então, nas minhas listas de planos é disso que eu falo? Por que meus objetivos destoam tanto daquilo que minha alma anseia?

E qual é o tamanho da tolice em falar de alma? Em tocar de novo nessa poesia interna, turva, que se perde em meio a confusão de sentimentos, palavras, memórias...

A criatividade bateu na minha porta esse ano, por um curto período. Uma intuição que é muito específica. Vem acompanhada de um deslumbre da vida (e não é aquela esperança, que você acha que eu tô falando), é um olhar poético não dual: não é sobre ser bom, ou ruim; triste ou feliz. É sobre ser. Uma sensação indescritível de perceber a realidade num leve relapso além de mim, sei lá, como se alguma pecinha do quebra cabeça mudasse e eu visse uma imagem totalmente diferente do que normalmente vejo.

E... sinto falta.. disso... Muita falta.

É tanto medo e ansiedade ao redor de mim agora que faz total sentido essa "sensibilidade" não me visitar. Será que eu posso chamar por ela? Será que... preciso fazer algumas coisas pra ela estar comigo aqui?

Faxina, comida, estudo, jogo. Um cotidiano tão... formal. Quadrado. "Envolto em determinantes que eu já conheço".

É.

Lembro que me encantava com as coisas que destoavam dessa constante externa à mim. Uma borboleta diferente que passasse, uma conversa aleatória que levava à epifanias, uma paisagem que me desse suspiros. A verdade é que o encanto não estava lá - nas coisas, nos lugares, nas pessoas - estava em mim. Sempre esteve em mim. São os desenhos, os poemas, as músicas. Tudo deixado de lado... há tanto tempo... "enferrujando", parece.

Sim. Pode-se dizer que tem circunstâncias factuais/materiais no momento atual que me "prendem" e condizem com essa sensação toda de privação de mim mesma que tenho sentido. Mas esses laços já estão sendo cortados: eu já tenho todas as chaves, as possibilidades, o ambiente e o tempo pra voltar pra mim. O que me impede, então?

Caminhos

Vislumbro bifurcações. As conversas ganham aquele tom transcendente que me fazem aproximar de algo... A fluidez das minhas ideias, da minha voz, do meu sentir, revelam uma conexão. Como peças de um quebra-cabeça se unindo aos poucos. Que imagem estou tentando criar? Será que tenho noção da nitidez? Será que sei o que quero?

E não adianta só querer saber o resultado final. É o caminho – sempre foi. Algo como outra concepção de espaço-tempo... Não sei. Ainda não estão cabendo nas palavras o que transcorre em mim (como tantas vezes já aconteceu)... Ah! 

No material as coisas começam a se alinhar. Estudo, treino, alimentação, alongamentos, organização e limpeza. E... Bom. No imaterial, grandes dúvidas, grandes vazios, punções, caos. A proposta da meditação surge de todos os lados (como tantas vezes já conteceu...), e o máximo do mínimo que tenho feito é respirar – o que já é algo.

Que loucura. Vendo textos antigos percebi coisas que já sabia, coisas que agora me espantam. Espantoso mesmo são as decisões que tomei, sabendo (ainda que inconscientemente) de coisas cruciais que, se levadas em consideração, teriam me feito tomar outras decisões. Ah! O impacto das escolhas... Os caminhos que segui. É tão nítido. Consigo ver as encruzilhadas. Na época sentia, mas ignorava. Como pode, né? Como que a intuição é cheia de potencial... Como a minha mente é manipuladora e sem noção.

Amor

Quando me sinto mais leve o pensamento ainda assim volta pra você. 

Mas agora é mais fácil 

Seja o que for pra ser, e será 

Não sei por que quero tanto isso. Nunca soube até porque nunca investiguei muito a fundo isso, me perco no caminho querendo sentir você perto de mim de novo 

Essa ponta de vício que tem na saudade - todo esse gosto de vida que só você me dá, me faz pensar no que poderia ser além disso 

No que você gostaria que fosse, no que poderíamos construir 

Será que tem sido tão bom justamente por não aprofundarmos o suficiente pra chegar nos conflitos?

Será que é tão bom por questões meramente contextuais?

Será iríamos além dessa superfície? 

Você me fascina. Sua forma leve de interagir, seu jeito doce de conquistar as pessoas, sua natural simpatia junto com esse humor gostoso... 

Esconde tanto de mim. 

Não julgo, também faço isso 

Mas tem tanto que você viaja assim como eu... que vai longe, vê, entende, ou, melhor ainda, se deslumbra com o desconhecido, conhece algo por puro prazer como se fosse simples. Leva a vida como se fosse simples... e sabe que não é. Tantas coisas, tantos detalhes. Foge do padrão. Não só por que compreende certas coisas, Mas, também, por aquilo que repudia 

Eu amo você 

Vou continuar amando 

Ainda que a distância 

Venha a silenciar 

Todos os caminhos que me levam à ti

Borboletas

O trabalho é interno
E jamais individual(ista)

Os momentos que surgem faíscas de transcendência são bem mais numerosos quando compartilhados. Foram mais intensos também. Algo como... "te encontro nesse ponto aqui, ao meu lado, nesse momentâneo frame de existência, e contigo senti minha percepção da realidade mudar"

Partilhar a existência. Na felicidade e na tristeza, na saúde e na doença... E será que sempre sei quando partilho ou não? Será que controlo o quando absorvo ou não?

É paradoxal, porque, ainda que sejamos um todo - eu, você, o meio - somos partes únicas inteiras. E essa sensação de transcendência só acontece quando junto do todo, quando em contato com um intangível que vai muito além de mim - mas que só sinto dentro. Sei que está no outro por olhares, palavras, gestos. Mas, ainda assim, é de uma abstração e subjetividade tão densos que não respondem a unicidade da existência. Não respondem esse contraponto entre eu ser um todo e você ser um todo mas sermos, juntos, um só. 

Desilusão

Quando amante de mim,

descobri que a dor, o ser,

é uno

quando contigo.

Busco compreender se é assim porque quero,

ou porque me é convencionado...

Mas quero.

A verdade, talvez

é que a saudade não seja de ti,

mas da paz que um dia tu me destes,

e agora não me dá mais

Escolhas

De um lado, as maravilhas de um mundo seguro e tradicional. Do outro, a conexão transcendental que tornava tudo mais... cheio de propósito. Energia... Sentido. "O que você quer é diferente do que você precisa". Mas e se estou tentando ir atrás do que acho que preciso, e desistindo daquilo que profundamente quero? Como distinguir?

Qual o custo de ignorar uma punção dessas? Quais seriam as consequências em segui-la? Por que, por que eu sinto isso tão forte em mim??

Existem, claro, todo um conjunto de fatores contextuais que levam a isso. Lista-los mentalmente não é difícil. E há quem diga que isso responderia grande parte dos porquês. Mas o sentimento a qual me refiro permanece em aberto... Algo como "tenho, preciso" fazer algo. Uma sensação de missão. Um pressentimento de algo mais - de uma conexão que ultrapassa quaisquer outras experiências que tive. Algo especial... Profundo. Necessário. Será?

Será que isso não é uma ilusão?

Será que isso é uma auto-sabotagem?

Será que isso é uma provação?

Meus pensamentos não têm mentido sobre minhas vontades, desejos. Mente ou coração?

A verdade é que eu sinto mais medo do que culpa. Medo de magoar, medo de perder, medo de ficar sozinha.

É verdade que, no meio desse ambiente seguro, há, ainda, muito sofrimento. Muitos nós. Coisas que... Talvez... Nunca mudem. Será que estou escolhendo qual o motivo das minhas lágrimas? Porque... Talvez esteja escolhendo a mais recorrente - e menos dolorosa -, dor.

Não escolho, então, pelo êxtase - pela realização, pela sensação aqui-agora, preenchimento, sentido transcendental. Escolho o caminho certo, tangível, em que eu sofro mais vezes porém com menos intensidade. Menor intensidade... É.

Por que eu sinto que já fiz isso antes?

É um labirinto.

Não sei se estou indo para um beco sem saída ou se o caminho leva aonde eu devo chegar...

Estasia

Aquela respiração profunda que me faz voltar pra cá. A imensidão poética ainda me habita? Ou sou eu que de repente tenho vislumbres dela - num lugar que não é eu, mas é quem sou?

Bom.

Tenho tido sorrisos espontâneos (frase essa que contém uma infinidade de acontecimentos e sentimentos que poucos terão conhecimento), tenho sonhado com tempos futuros muito mais do que os passados. E veja: esse é um salto qualitativo importante pra mim. Pra minha percepção de auto-aceitação.

Sim, sim... O ideal seria viver o presente. O aqui e o agora. Eu sonho com o ideal também. Ah! Sonho tanto! E quero justificar esse momento: me alimento das possibilidades futuras para acumular forças para viver o presente. Sim, talvez seja uma desculpa. Eis aí a força que reside no sonhar: recarregar a força de vontade. Tudo vem do querer no final (ao menos é o que parece...).

Quero continuar desenhando, quero estudar, alongar e me exercitar todos os dias. Quero me saciar com os melhores alimentos; quero me alimentar dos pensamentos mais tranquilos e objetivos (sim, objetivos...) possíveis. Ouvir música, dançar, tocar piano, violão, ou o que tiver... Quero estar junto de quem amo, quero conquistar autonomia financeira. É gostoso querer... Pode parecer bobo isso (sinto que todas minhas últimas escritas são desconexas e bobas, frágeis tentativas de de reconexão), porém diante da carência de querer que já experimentei esse sonhar todo me enche de alegria. De ânimo, de esperança.

Não sou eu quem me navega...

Clímax

Lembro que quando não conseguia escrever me expressava com aquilo que escutava. Ferrugem, Debussy e Yusef Lateef tem sido o que mais tenho escutado nas últimas semanas - e tenho escutado pouquíssimo (o que será que isso diz?)

Tem um prazer que é super inerente ao cotidiano "produtivo": meus melhores momentos de contemplação das músicas (que me propiciavam essa expressão toda que a verbalização não dava conta) aconteceram em períodos corridos, cheio de compromissos, cheio de missões diárias cumpridas. Podia ser cinco minutos, podia ser meia hora... A sensação de "presença" me inundava toda, me fazia entrar num lapso temporal de não pensar, não problematizar, não ansiar pelas coisas que estavam por vir. Só estava ali, contemplando. 

Pela lógica, se não tenho tido esse pacote de "missões diárias cumpridas", logo, nada de transcendência contemplativa. Mas será que tinha um condicionante só pra esse fim?

Gosto de mencionar a paixão pela primavera. 

Outro dia numa parada de ônibus passou por mim uma borboleta branca, enorme. Me deu esse lapso contemplativo. Foi gostoso. Ontem também, aqui na praia, passou uma borboleta, branca, mas pequena, que me remeteu ao lapso - e aí gerou outro lapso, e os lapsos vão se conectando...

A primavera já passou. Ainda assim, sinto a paixão...

E talvez esse seja um ingrediente tão importante quanto as missões diárias cumpridas. Esse ânimo tão específico, que dá tanta vida, tanta emoção! Só que junto da emoção acabam chegando os desequilíbrios também. É aquilo, seja tempestade, seja calmaria, coisas maravilhosas e desafiantes acabam batendo. Muita coisa tá batendo em mim agora. Não que sempre tivessem várias coisas, só que a sensação dos caminhos se bifurcando tá chegando, tá se acomodando. Borboletas...

Saudade de si

Por que as lágrimas tem saído tão facilmente de mim?

Tem uma tristeza que anda me consumindo 

Talvez várias 

Algo que remonta a contiguidade de (re)vidas 

Algo sobre oroboros

Um tipo de repetição que abrem feridas antigas, não sei bem de quando

Por quê?

.

Achei que o tempo iria 

Passar...

Mas essas ondas 

Deixaram tudo torto demais

Não entendo mais quando, nem se, nem onde

Essa malha toda que me envolve a ti

É confuso

É doloroso 

O silêncio eterno desses espaços infinitos entre nós me faz chorar 

De novo.

E não é você que tece a teia, nem eu

É um tipo de ironia nessa repetição, e nem tenho como falar com você. Como teria?

Abraçar pode ser bom, você pensa 

Mas essa condição me machuca 

Você continuaria com isso

Sabendo o quanto me faz chorar?

É tudo uma ilusão? Ou suas palavras eram sinceras? Será que que essa vontade de amar não é uma simples fuga conjunta, que sincronizamos por que sempre fomos bons nisso?

Sincroniza comigo agora, me decifra 

Ao menos uma vez

Deixa eu chegar mais perto, 

Ou...

Me deixa ir

Pelo meu bem, pelo nosso bem

E por que no fim só faz sentido a imagem que eu realizo meus desejos? Desejos iguais aos teus, desejos junto a ti? Por quê? Queria que você pudesse entrar aqui pra falar comigo. Queria tanto...

.

Se saber que auto conhecimento é a chave resolvesse tudo... Os problemas estão todos na minha cabeça, mesmo. Esses labirintos parecem aumentar esporadicamente. É aquilo do Jardim né? Precisa de cuidados diários. De delicadeza, de atenção, de amor. Não tenho cuidado do meu jardim - e quero que ele esteja harmonioso e fluido como outrora já vi. Resplandecendo com o ar primaveril da essência que está transcendendo. Ah.. A consciência. Tão perto, tão longe. Eu quero você. Mas ao mesmo tempo que quero, me posiciono longe. Escolhas me trouxeram até aqui, duvido da maior parte delas, mas o que mais gostaria de saber é: o que devo escolher agora? Nesse instante? Como estar perto de ti? 

.

É algum tipo de conexão. É mágico. Eu adoro. E tô com saudades.

Epifanias, desenhos, encontros.

Parece que faz tanto tempo...

E se repete. Será que além dos vazios e dos marasmos, as transcendências vão se repetir também?

O fluxo... Ah. Que saudade...